Desfogarme 100%

Que puedo decir.. hoy llegue al punto mas interno de mi vida..
A continuación tal vez mas adelante me decepcione con lo que voy a escribir ..pero es lo que siento.. Te amo tanto Abel..
Jamás podré engañarme porque no existe el minuto en que no piense en ti..
Eres demasiado especial; importante; indispensable.. simplemente el motor de mi vida... y aún me sorprendo de lo fuerte que soy al no tenerte.. pero eres lo mejor que me ha pasado.. eres todo en mí.. no encuentro las letras que puedan satisfacer mi sinceridad...
No puedo vivir sin ti.. controlas mis sentidos; eres mi motivacion indirecta; eres lo que siempre quise en alguien...
Pero porque no podemos estar juntos; porque te mantengo en secreto; porque te hago daño con mi maldito orgullo; porque soy capaz de morir e irme a la tumba con este secreto; porque eres lo que mas detesto y mas amo hoy... Porque me siento una maldita costra fermentada cuando te hago daño; porque me alegro tanto cuando me hieres con tu indiferencia; porque te amo con locura; porque mi mundo cambia con una sonrisa tuya; porque me haces tan feliz. ERES mi musica; mi alma; mi inspiracion. NO QUIERO amarte en mi otra vida; quiero que me demuestres que te importo; quiero que vengas a mi y me vuelvas a abrazar... quiero que seques estas tontas lágrimas; YA NO SÉ NI LO QUE ESCRIBO; me vuelvo estupida cuando me deprimo; pero ya di rienda suelta a lo que siento.. Te amo...

... <3

Carta a Abel:
Pensé que evadir las circunstancias en las que me encuentro me ayudaría a recapacitar; pero fue la decision mas estúpida que tome en mi vida... me privé de escribir por algunos días; error mas grande de mi vida; pero TODO CONTINÚA y no me voy a dar por vencida..
La gente me hace daño y en este momento de mi vida puedo decir con sinceridad; con el corazón abierto que ya tengo las fuerzas necesarias para enfrentar eso... puedo ignorarlo "SIN SENTIR".. Odio la insensibilidad de las personas; pero en este caso la defiendo...
Siempre dije que Abel no existía.. que era el planteamiento de todo lo que llegue a amar... ahora ya murió y aunque me costo demasiado Ya NO EXISTE... yo lo creé; ahora yo lo desaparezco; tengo la voluntad y el amor propio para hacerlo.. pero; siempre hay un "pero" que impide la neta decision. Abel no existe pero su persona en sí la ESENCIA de lo que quisé; esa; será casi imposible de borrar; el máximo grado de rechazo que puedo darle es no tomarlo en cuenta; solo eso puedo hacer; porque odiarlo jamás--
Hoy 29 de mayo me atrevo a decirle adios para siempre... y que fue una de las cosas mas importantes y ocultas que tuve en la adolescencia... mi 1º decepcion; si es fuerte: pero abrirá la puerta a demasiadas experiencias.. Gracias Abel por motivarme a escribir; por hacerme sentir "eso nervios dolorosos y mágicos" Siempre te recordaré...

Mi ex-amor secreto

Aun te siento en mi alma...

Un sola frase refleja lo que siento ahora...

Tu felicidad y la mia siempre se complementarán; aunque nuestras heridas jamás sanarán:(

¿Qué se debe hacer para dejar un vicio?

Mi vicio no consiste en tomar pastillas; en jugar demasiado; en comer mucho; en fumar; en beber o en cosas que se le parezca. Mi vicio es mas interno... es arrancar desde las raíces mas internas a una persona. Pero ¿Qué debo hacer?. Pues lo primero y definitivo que dejaré de hacer es escuchar canciones que me depriman.. Amo la música; pero debo amarme mas a mí; debo poner toda mi voluntad desde el más mínimo detalle. Cuando escuche nuestra cancion preferida; o esas canciones que marcaron un momento el cual desgraciadamente anhelaba que sea ETERNO; y no sienta nada respecto a ellas; ese día estare curada... también mostraré la mayor de las durezas; asi tenga que "deformar las contracciones de los musculos de mi rostro" asi tenga que ser la persona mas hipócrita; LO ÚLTIMO que quiero es que pienses que dependo de ti..

Quiero que me veas crecer; quiero que sufras y valores lo que perdiste.. VAYAAAAAA todo lo que acabo de escribir antes no es típico de mi... pero debo afrontar esta triste realidad.. Animos para mí!; Tengo demasiado por vivir... Apuesto que cuando tenga 35 años estaré riendome de todo esto; pero aun así.. tengo que vivir mi presente. Por una parte me pongo a analizar que pasaría si olvido a Abel por completo; todo sería tan aburrido; como dije antes yo me alimento de mi orgullo: al menos es eso lo que me queda en este momento; así que admito tener la esperanza de que algun día el venga nervioso diciendo exactamente estas palabras "Siempre te amé en secreto; no te puedo olvidar por más que pude"... Esas palabras cambiarian mi vida pero eso solo ocurre en una cabeza desesperada como la mía...:(

Predescible...

¿Qué es lo que sigue después de esta maldita odisea? Y suponía que pasaría y aunque lo quiera evitar esto si depende de ti.. ¿Cómo alguien puede traicionar tan rápido? Sabía que pasaría..
Aunque trate de disimularlo.. me consume y me llena de impotencia... Esto es tan breve y horrendo.. Primero me ignoras como la peor plaga de todas; ahora te unes con la persona que talvez; mas repugno en este entorno lleno de mentiras...

¿Qúe mas sigue? se supone que lo estoy pagando pero ya no más...

Cuando vi lo evidente pense talvez que lo harias por ocasionarme un poco de celos... pero maldita sea! ya me di cuenta que esa es una vaga excusa mia; eso indica que aun creo que me quieres.. Hasta que punto se puede depender de alguien... debo ser fuerte!

Lo unico que me queda ahora es mi fiel compañero; el que muchas veces me hace daño pero a pesar de eso nunca se aleja de mí... MI ORGULLO... eso que nos hace cuestionar ante otros si somos valiosas; eso que cuando nos piden perdón se alimenta cada día mas.. solo me queda eso y como lo demuestro? pues ignorante... esa es mi unica defensa;ya que todas las armas las tienes TÚ...

Todo tiene un final:)

A pesar de sentir esto que retuerce mi estomago; ahora es más grande el deseo de olvidarte; que de recuperarte... Me arrepiento de todas las tonterías que hice; ¿cómo pude hacerlas? creo que esa verguenza tan grande esta formando la madurez de una señorita que esta decidida a cambiar... No te guardo desprecio Abel... Nuestro cariño fue un capricho mutuo; el cual disfrute mucho... El daño que algún día nos causamos ya se borrará; creo que tu ya lo pasaste por alto; en cambio a mi me falta un largo camino...


Hubiese preferido que me odies; que me ames en secreto ; hubiese preferido cualquier cosa, excepto que me IGNORES, pero no puedo cambiar las cosas; lo unico que estoy decidida a cambiar es a MÍ... Ya murieron las esperanzas de que vuelvas a hablarme; de que me escribas; de cualquier cosa insignificante que antes motivaba mi vida..
Toda nuestra historia es trágica o tal vez yo la hice asi... Es una gran lección para mi corazón..
Ya no se que sentir respecto a ti... Solo me duele mirarte desde lejos... Mira todo lo que me haces hacer... Nunca sabrás que casi todo este blog te lo dedico ... tampoco sabrás quien eres para mí..
Porque si alguien leyerá esto talvez piense que soy la victima de este drama eterno; pero no es así.. se que es en vano pedir perdón mediante estas letras; porque lo ultimo que quiero es que leas esto.. Es tan confuso lo que siente alguien a los 15 años.. En este blog muestro un 2% de mi vida, lo demás esta solo en mi cabeza.. bajo múltiples cerraduras ... Adios para siempre Abel...

Me odio tanto...

Me odio demasiado por no cumplir mi promesa; por seguir queriéndote con locura, a pesar de que yo para tí soy: lo + insignificante; lo mas despreciable en este mundo AUN ASÍ te amooo

Por qué lo pago tan caro? ya quiero que todo esto termine... pero tengo miedo; de que sientas lo mismo y que estemos como 2 personas estupidas que no saben lo que sienten mutuamente; que sufrimos en silencio y nos odiamos aparentemente pero que nos amamos hasta los huesos -- por dentro)).. PERO ... SI TODO ESTO SOLO ESTA EN MI CABEZA; si realmente no te importo; si hay otra persona (jamás habia sentido celos) QUE ME PASA!!! me odio por sentir esto...

No puedo callar ERES DEMASIADO ESPECIAL ... ***Abel...

Aunque te quiero necesito Olvidarte...

Dejar de querer al que nunca te quiso es quererte a ti misma

Se podría decir que estoy en rehabilitación; que estoy tratando mi enfermedad... ¿Cómo me siento? ... Pues SERÉ SINCERA... no se porque siento esto en el estomago; claro que siento algo de dolor pero siento algo más y lo disimulo con una sonrisa retorcida... Creo que las canciones que suelo escuchar no ayudan mucho a mi recuperación, al querer olvidar por completo a Abel... ESTE ES EL MAYOR RETO DE MI VIDA... Estoy muy segura que Abel tambien paso por esto y él ya se recuperó de mi... Ahora puedo decir friamente que deseo olvidarlo.. pero tengo algo de miedo ¿miedo de qué?... miedo de que se le ocurra volver a amarrarme con la mirada; miedo de que me haga caer; miedo de que vuelva esa maldita epidemia... Si quiero olvidarlo debo evitarlo pero si me busca; si se le antoja seguir jugando conmigo ¿qué hacer? si aun estoy débil. QUE HACER?... Es por esto que considero mi rehabilitación como el mayor reto hasta ahora en mi Vida...PERO ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA DE SUPERARLO:) YO SI VOY A PODER!

Ya no te necesito Abel!

Abel era mi epidemia; mi vicio; si realmente quiero recuperarme debo atacar a la enfermedad; exterminarla y no saber mas de esa cosa incurable; eso eres tu Abel...algo que hasta hoy pense no tenía cura pero Sabes... YA ESTOY HARTA de sentirme estupida.. de sentirme mal mientras te burlas de mi; mientras me crees hacer pensar que ya no te importo... SI LO ADMITO me duele hasta los huesos que no me quieras; es una herida que cerrara despues de mucho tiempo...Pero se que lo voy a superar Maldita Sea... COMO pude depender tanto de ti; como te pudiste convertir en mi maldito motor de vida... Lo peor es que NO SABES de NADA... ESTO ES PARA TI...

Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer solo, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

Quién te dijo eso!

Si estoy quemándome en el hielo traicionero de tu frío si de tanto que te lloro como una loca me rio ¿quién te dijo eso? no les creas que ya no te quiero ¡ay cuánto cuánto te mintieron!

Yo admiro a las personas fuertes; a las que resisten las penas mas grandes; las que no demuestran sus sentimientos ...sin embargo me compadezco de ellas porque se que sufren mucho mas por dentro; que se carcomen de impotencia:(

Alguna vez fui una de ellas; talvez quise hacerme la importante; la fuerte; la intocable... pero no es asi.

PERO AHORA tengo un propósito dejaré ese desgraciado antivalor llamado ORGULLO... si realmente deseo ser feliz debo reconocer mis errores; a pesar que los nervios me carcomen; debo hacerlo.

Pero ¿cuales son las palabras que debo de utilizar? ¿cual es la actitud? quiero dejar de sentirme asi; quiero querer y sentirme querida..

Dentro de 2 dias entrare a rehabilitacion DE CORAZON.. dare el 1 paso para la reconstruccion de mi felicidad..

TODOS PODEMOS.. TODOS!

Imaginate sin mi...

I WISH I COULD TOUCH YOU AGAIN I WISH I COULD STILL CALL YOU FRIEND I´D GIVE ANYTHING ...

SIEMPRE TE GUARDARE EN MI MENTE HASTA QUE NOS VEAMOS DE NUEVO (DENTRO DE 100 AÑOS) Y NO VOY A OLVIDAR TU AMISTAD POR LO QUE PASÓ... jamás...

En este momento no deseo concentrar mi mente y mis letras en Abel... hay algo que aparte de el me atormenta... no me gustaria escribirlo pero ya no aguanto mas... sino puedo tener confianza en este blog; no la encontraré en ningun lugar... Primero que nada debo decir que la amistad es lo mejor que me ha pasado en la vida.. la encontre en muchas personas.. pero nunca encontré a la MEJOR AMIGA... o talvez si y por mis estupideces la perdí... Jamas le dije un te quiero a una persona... un TE QUIERO de amistad pura y sincera... jamas lo dije pero SI LO SENTI... En este momento me siento algo devastada.. no tengo una amiga... se me agotaron; pienso yo por mi forma de ser; por mi escasa humildad y abundante orgullo PUEDO APARENTAR estar feliz /soy excelente en eso) pero la verdad es que me hace falta una amiga... Talvez ella nunca noto cuanto la queria porque demuestro mi cariño de la manera mas... indiferente puedo decir..

Toda esta situacion me causaba daño... asi que habia decidido obviarla.. pero no DEBO MENTIR... me siento muy sola y si SI ME ARREPIENTO pero PORQUE NO PUEDO DECIR ESTO DELANTE DELA GENTE ... porque soy tan cobarde; porque tengo miedo de demostrar mis sentimientos... nadie sabe lo que siento NADIE.. no tienen ni la mas minima idea de lo que soy o pretendo ser... Soy la persona mas sensible del mundo.. SIEMPRE ME SIENTO sola a veces siento que no puedo sobrevivir.. pero hay algo que me motiva... El punto es que como escribi en algunas entradas anteriores... Estoy pagando el daño que alguna vez hice:(

pero SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE estaras presente *****

Buscame y pierdete!

Comparisons are easily done Once you've had a taste of perfection Like an apple hanging from a treeI picked the ripest oneI still got the seed

Cada canción me hace sentir de cierta forma; eso me pasa porque mi vida depende de la MÚSICA... y como todo lo que me pasa es referente a ti.. TÚ ERES MI MÚSICA... Porque me dotaron al nacer de tanto Orgullo... Porque eliminaron la confianza en mi corazon...
"Thinking of You".. Esa cancion me recuerda cuando no te valore... cuando jamas me di cuenta que estabas ahi y que ahor estas muerto..(la unica manera de morir no es la fisica) ESTAS MUERTO EN PRESENCIA.. .."Creep" .. Esa cancion me recuerda lo que soy... mi esencia es esa.. Tu de alguna forma eres especial y yo no! Son muchas las canciones que armonizan con mi mente con el abanico de sentimientos que jamas se abrira.. Desearia decirte tantas cosas.. pero te miro a los ojos.. y quiero DESAPARECER...

Thinking Of you...

Oh I wish that I Was looking into your eyes OH WON't YOU WALK THROUGH And bust in the door And take me away Oh no more mistakes Cause in your eyes I'd like to stay...stay....

Oh, desearía estar mirándote a los ojos ¿No vendrás y derribarás la puerta y me llevarás lejos? No más errores! porque en tus ojos me gustaría quedarme

Como desearia cortar la soga que me ata a la DESCONFIANZA... porque no puedo decirlo todo.... Lo peor de mi vida es que me pongo a analizar estos puntos POR un solo motivo... SIIII!! (por Abel) ¿Qué he hecho con todo esto?..

Hoy lo vi.. es tan especial... tan sumiso.. Soy tan debil... Creo tener el control porque lo hago sentir del asco!!! pero nadie sabe que el me maneja con la mirada... -Yo desearia ser tan especial como el... pero soy una loca extraña.. A veces no creo en mi.. por que rayos son taN DEBIL.. Porque sus simples actos resultan definitivos para mi vida.. Porque no aproveche cuando lo tenia en mis manos... Muchas preguntas y una RESPUESTA... todo lo que el quiera todo lo que me pida... Se lo dare INDIRECTAMENTE ... creo que no pertenezco a su mundo... pero de alguna forma siento AMOR por el.. Si amor.. porque ya no puedo negarlo ya no puedo excusarme diciendo NO SE LO QUE ES AMOR.. ya no puedo mentirme a mi misma... SI SI ES AMOR!! porque eso que siento porque ese bendito dolor que me corta la respiracion forzada, esa manera de querer obviar lo imposible; de relacionar cualquier circunstancia de mi vida Contigo!, de mantener cualquier accidente como un hermoso recuerdo, de extrañarte despues de 3 minutos y medio de ponerme estupida cuando creo miles de premisas.. simplemente PENSAR DEMASIADO EN TI eso es el amor que hoy y siempre DESCUBRI .... "You^re so fucking special A.B.E.L !!

¿Quién es ABEL?

Porque a pesar de todo lo que me haces sigo pensando en ti... sin descanso.. Como desearia estar mirandote a los ojos... Eres el caramelo mas amargo de todos... la niebla mas luminosa... No se que es amor... pero te deseo... LLevame lejos .. por favor... Poque en tus ojos puedo estar...

Quien es esa persona que me hace sentir todo esto...?? La verdad es que descubrir a Abel es mas complicado que descubrir la cura para el sida.. Abel es mi virus.. Seré sincera... Abel no existe... (si lo sé... estoy demente..) pero lo que quiero decir es que Abel es la parte que amo en una personaX.. Yo le invente ese nombre.. Y tengo demasiadas razones... el punto es ¿Por qué no decir quien es Abel en realidad?... PUES FACIL... yo creo que cada persona tienes los secretos mas internos y oscuros... Una persona SIN SECRETOS esta vacia... y no tiene ESENCIA... pero se que algun dia todos sabran quien es ABEL... Y EL tambien lo sabrá... y se que todo no se acabara.. porque otros secretos NACERAN...

Porque me engaño asi???

Flotas como una pluma... En un mundo hermoso...Desearia ser especial...Tu eres una mierda especial... No me importa si duele...Quiero tener control...Quiero un cuerpo perfecto...Quiero una alma perfecta...Quiero que notes Cuando no ande cerca...Pero soy una arrastrada.Soy una extraña Que demonios estoy haciendo aquí No pertenezco aquí No pertenezco aquí

Creo que es algo fuerte lo que escribi arriba pero asi me siento cuando pienso en MI VIDA; a veces siento que creo miles de DILUVIOS en un vaso de agua... Realmente desearia SER ESPECIAL... pero no lo soy ya que miento; engaño y no soy tan feliz como aparento.. Porque tengo que depender de alguien??-- soy CONCIENTE de que solo tengo UNA VIDA... debo aprovecharla..DEBO ARRIESGARME ... me queda poco.. y sea lo que sea que SIENTA lo voy a manifestar Ya no puedo callar ... NO SE LO QUE ES EL AMOR... pero eso no significa que no te quiera.... ****** ABEL... (soloo se que tu si eres special...***.

Durmiendo con los ojos abiertos...

"Hasta ahora tengo la dicha de afirmar que todas mis premisas se cumplen"...

Aun no puedo creer que la gente crea en mi manera de actuar... Solo yo se que la mayor parte de mi no es sincera.. Siendo adolescente Me detengo y reflexiono... ¿Porque no me ocurren los problemas tipicos en esta etapa? porque detesto a la gente sociable, porque menosprecio a las personas de una manera prejuiciosa. No entiendo mi comportamiento pero admito que he hecho mucho mal... ya que mi habilidad de analizar los puntos debiles de las personas siempre me ha dado resultado... Pero tambien soy conciente de que lo estoy pagando... de alguna forma... DE LA FORMA MAS EXTRAÑA diria yo... Jamas dependi de nadie... siempre supe que yo y nadie mas que yo me necesitaba... ahora.. Soy la muñeca manejable de la persona que mas quiero; o que talvez odio...