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Carta a Abel:
Pensé que evadir las circunstancias en las que me encuentro me ayudaría a recapacitar; pero fue la decision mas estúpida que tome en mi vida... me privé de escribir por algunos días; error mas grande de mi vida; pero TODO CONTINÚA y no me voy a dar por vencida..
La gente me hace daño y en este momento de mi vida puedo decir con sinceridad; con el corazón abierto que ya tengo las fuerzas necesarias para enfrentar eso... puedo ignorarlo "SIN SENTIR".. Odio la insensibilidad de las personas; pero en este caso la defiendo...
Siempre dije que Abel no existía.. que era el planteamiento de todo lo que llegue a amar... ahora ya murió y aunque me costo demasiado Ya NO EXISTE... yo lo creé; ahora yo lo desaparezco; tengo la voluntad y el amor propio para hacerlo.. pero; siempre hay un "pero" que impide la neta decision. Abel no existe pero su persona en sí la ESENCIA de lo que quisé; esa; será casi imposible de borrar; el máximo grado de rechazo que puedo darle es no tomarlo en cuenta; solo eso puedo hacer; porque odiarlo jamás--
Hoy 29 de mayo me atrevo a decirle adios para siempre... y que fue una de las cosas mas importantes y ocultas que tuve en la adolescencia... mi 1º decepcion; si es fuerte: pero abrirá la puerta a demasiadas experiencias.. Gracias Abel por motivarme a escribir; por hacerme sentir "eso nervios dolorosos y mágicos" Siempre te recordaré...

Mi ex-amor secreto

Aun te siento en mi alma...

Un sola frase refleja lo que siento ahora...

Tu felicidad y la mia siempre se complementarán; aunque nuestras heridas jamás sanarán:(

¿Qué se debe hacer para dejar un vicio?

Mi vicio no consiste en tomar pastillas; en jugar demasiado; en comer mucho; en fumar; en beber o en cosas que se le parezca. Mi vicio es mas interno... es arrancar desde las raíces mas internas a una persona. Pero ¿Qué debo hacer?. Pues lo primero y definitivo que dejaré de hacer es escuchar canciones que me depriman.. Amo la música; pero debo amarme mas a mí; debo poner toda mi voluntad desde el más mínimo detalle. Cuando escuche nuestra cancion preferida; o esas canciones que marcaron un momento el cual desgraciadamente anhelaba que sea ETERNO; y no sienta nada respecto a ellas; ese día estare curada... también mostraré la mayor de las durezas; asi tenga que "deformar las contracciones de los musculos de mi rostro" asi tenga que ser la persona mas hipócrita; LO ÚLTIMO que quiero es que pienses que dependo de ti..

Quiero que me veas crecer; quiero que sufras y valores lo que perdiste.. VAYAAAAAA todo lo que acabo de escribir antes no es típico de mi... pero debo afrontar esta triste realidad.. Animos para mí!; Tengo demasiado por vivir... Apuesto que cuando tenga 35 años estaré riendome de todo esto; pero aun así.. tengo que vivir mi presente. Por una parte me pongo a analizar que pasaría si olvido a Abel por completo; todo sería tan aburrido; como dije antes yo me alimento de mi orgullo: al menos es eso lo que me queda en este momento; así que admito tener la esperanza de que algun día el venga nervioso diciendo exactamente estas palabras "Siempre te amé en secreto; no te puedo olvidar por más que pude"... Esas palabras cambiarian mi vida pero eso solo ocurre en una cabeza desesperada como la mía...:(

Predescible...

¿Qué es lo que sigue después de esta maldita odisea? Y suponía que pasaría y aunque lo quiera evitar esto si depende de ti.. ¿Cómo alguien puede traicionar tan rápido? Sabía que pasaría..
Aunque trate de disimularlo.. me consume y me llena de impotencia... Esto es tan breve y horrendo.. Primero me ignoras como la peor plaga de todas; ahora te unes con la persona que talvez; mas repugno en este entorno lleno de mentiras...

¿Qúe mas sigue? se supone que lo estoy pagando pero ya no más...

Cuando vi lo evidente pense talvez que lo harias por ocasionarme un poco de celos... pero maldita sea! ya me di cuenta que esa es una vaga excusa mia; eso indica que aun creo que me quieres.. Hasta que punto se puede depender de alguien... debo ser fuerte!

Lo unico que me queda ahora es mi fiel compañero; el que muchas veces me hace daño pero a pesar de eso nunca se aleja de mí... MI ORGULLO... eso que nos hace cuestionar ante otros si somos valiosas; eso que cuando nos piden perdón se alimenta cada día mas.. solo me queda eso y como lo demuestro? pues ignorante... esa es mi unica defensa;ya que todas las armas las tienes TÚ...

Todo tiene un final:)

A pesar de sentir esto que retuerce mi estomago; ahora es más grande el deseo de olvidarte; que de recuperarte... Me arrepiento de todas las tonterías que hice; ¿cómo pude hacerlas? creo que esa verguenza tan grande esta formando la madurez de una señorita que esta decidida a cambiar... No te guardo desprecio Abel... Nuestro cariño fue un capricho mutuo; el cual disfrute mucho... El daño que algún día nos causamos ya se borrará; creo que tu ya lo pasaste por alto; en cambio a mi me falta un largo camino...


Hubiese preferido que me odies; que me ames en secreto ; hubiese preferido cualquier cosa, excepto que me IGNORES, pero no puedo cambiar las cosas; lo unico que estoy decidida a cambiar es a MÍ... Ya murieron las esperanzas de que vuelvas a hablarme; de que me escribas; de cualquier cosa insignificante que antes motivaba mi vida..
Toda nuestra historia es trágica o tal vez yo la hice asi... Es una gran lección para mi corazón..
Ya no se que sentir respecto a ti... Solo me duele mirarte desde lejos... Mira todo lo que me haces hacer... Nunca sabrás que casi todo este blog te lo dedico ... tampoco sabrás quien eres para mí..
Porque si alguien leyerá esto talvez piense que soy la victima de este drama eterno; pero no es así.. se que es en vano pedir perdón mediante estas letras; porque lo ultimo que quiero es que leas esto.. Es tan confuso lo que siente alguien a los 15 años.. En este blog muestro un 2% de mi vida, lo demás esta solo en mi cabeza.. bajo múltiples cerraduras ... Adios para siempre Abel...

Me odio tanto...

Me odio demasiado por no cumplir mi promesa; por seguir queriéndote con locura, a pesar de que yo para tí soy: lo + insignificante; lo mas despreciable en este mundo AUN ASÍ te amooo

Por qué lo pago tan caro? ya quiero que todo esto termine... pero tengo miedo; de que sientas lo mismo y que estemos como 2 personas estupidas que no saben lo que sienten mutuamente; que sufrimos en silencio y nos odiamos aparentemente pero que nos amamos hasta los huesos -- por dentro)).. PERO ... SI TODO ESTO SOLO ESTA EN MI CABEZA; si realmente no te importo; si hay otra persona (jamás habia sentido celos) QUE ME PASA!!! me odio por sentir esto...

No puedo callar ERES DEMASIADO ESPECIAL ... ***Abel...

Aunque te quiero necesito Olvidarte...

Dejar de querer al que nunca te quiso es quererte a ti misma

Se podría decir que estoy en rehabilitación; que estoy tratando mi enfermedad... ¿Cómo me siento? ... Pues SERÉ SINCERA... no se porque siento esto en el estomago; claro que siento algo de dolor pero siento algo más y lo disimulo con una sonrisa retorcida... Creo que las canciones que suelo escuchar no ayudan mucho a mi recuperación, al querer olvidar por completo a Abel... ESTE ES EL MAYOR RETO DE MI VIDA... Estoy muy segura que Abel tambien paso por esto y él ya se recuperó de mi... Ahora puedo decir friamente que deseo olvidarlo.. pero tengo algo de miedo ¿miedo de qué?... miedo de que se le ocurra volver a amarrarme con la mirada; miedo de que me haga caer; miedo de que vuelva esa maldita epidemia... Si quiero olvidarlo debo evitarlo pero si me busca; si se le antoja seguir jugando conmigo ¿qué hacer? si aun estoy débil. QUE HACER?... Es por esto que considero mi rehabilitación como el mayor reto hasta ahora en mi Vida...PERO ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA DE SUPERARLO:) YO SI VOY A PODER!

Ya no te necesito Abel!

Abel era mi epidemia; mi vicio; si realmente quiero recuperarme debo atacar a la enfermedad; exterminarla y no saber mas de esa cosa incurable; eso eres tu Abel...algo que hasta hoy pense no tenía cura pero Sabes... YA ESTOY HARTA de sentirme estupida.. de sentirme mal mientras te burlas de mi; mientras me crees hacer pensar que ya no te importo... SI LO ADMITO me duele hasta los huesos que no me quieras; es una herida que cerrara despues de mucho tiempo...Pero se que lo voy a superar Maldita Sea... COMO pude depender tanto de ti; como te pudiste convertir en mi maldito motor de vida... Lo peor es que NO SABES de NADA... ESTO ES PARA TI...

Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer solo, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.